Осенняя хандра... пора воспоминаний...

Последние две недели я болею и хандрю, хандрю и болею, и только я решаю, что пора жить дальше, пора взбодриться, как на меня обрушивается новый недуг. Но это ничего, всё пройдёт... Однако на фоне этой беспросветной хандры в голове прокрутилась вся жизнь, и я осознала, что больше не хочу быть взрослой. 


Я хочу вернуться назад, эдак в свои лет 17 и прожить всё заново. Я уже давно начала припоминать папины слова, как он докучал мне своими нравоучениями и говорил, что "сейчас - твоё самое золотое время, которое ты будешь вспоминать всю жизнь!". И вот я вспоминаю это время, эти чудесные годы, когда мир только распукается вокруг тебя, и тебе ещё совсем не страшно жить, ты готова на всяческие приключения и проделки, многое легкомысленно, не осознано, но как прочувствованно! Каждой клеточкой! И нет слов, лишь одни эмоции, накал страстей, вихрь событий! И не хочется ничего в нём менять, хочется лишь пережить всё это ещё раз, хотя бы на денёк почувствовать себя той девчонкой, какой я была 7-11 лет назад.

Я хочу летом и зимой ездить на эти сумасшедшие дачные сборища, где ночью у костра пелись песни под гитару, а потом все бежали купаться в озеро при свете луны.


Я хочу пойти в тот самый клуб "Молоко", где всегда выступали какие-то сумасшедшие группы и мы с Сонечкой пили молоко и ели бублики, при этом покуривая "сигараки".


After party после клубных вечеров у меня дома с кальяном.

Я снова хочу пойти на концерты Franz Ferdinand, Gogol Bordello, Markscheider Kunst... 

Снова хочу беситься под сумасшедшие подростковые песни "Мультфильмов" и "Зверей", прыгать по креслам Ленинградского Дворца Молодёжи и до хрипоты выкрикивать бессмысленные, но такие "про нас" тексты. Соня, а ты помнишь, как какие-то французы спросили у нас, где потусить вечером, и мы предложили им пойти в какой-то клуб на концерт "Зверей" и они купили нам билеты? Потом они чинно выпивали вино за забронированным столиком, а мы отплясывали в толпе перед сценой...

Я хочу ходить на дикие квартирники, на репетиции группы "Берег" (которая теперь трансформировалась в atlantida-project).

Я хочу ездить по разным городам и весям. Кстати, было бы здорово снова попасть в 2006 год в Выборг, в клуб "Кочегарка" на концерт "Берега" и всё-таки познакомиться там с моим будущим мужем, а то до сих пор неясно, как же так, мы были там в одной компании, с одними и теми же друзьями, и не познакомились, и даже не вспомнили бы друг друга, если б меня не было на одной фотографии моего мужа с той поездки и того концерта...

Я также скучаю по РХГА и репетициям и спектаклям Красного Театра, по несравненной Кате Шимилёвой.


А с этими ребятами - Алексом и Митричем, где мы только не были, чего только не слушали. Ребята, я по вам скучаю! Алекс, мой репетитор, какое-то время жил у моей бабушки, помогал мне с английским в пору учёбы в университете. Помню, как накануне экзамена по английскому Алекс, увидев, что я собираюсь на очередную тусовку, спросил, все ли темы я подготовила. Конечно, я их даже и не начинала готовить! Тогда он написал для меня несколько страниц текста по темам, я взяла их на экзамен, прочитала то, что мне выпало на в билете и успешно сдала. Вот же беспечное было время! А Митя - очень хороший друг, музыкант, актёр - талант!

Я хочу снова работать волонтёром на SKIF (Международный фестиваль Сергея Курёхина, который ежегодно проходил на Васильевском острове в здании кинотеатра "Прибой"). Было здорово работать там переводчиком для музыкальных коллективов со всего мира. Вот я - волонтёр, с автографом какого-то фронтмэна какой-то жутко известной в то время американской группы, название которой я уже и не вспомню.


Хочу тусоваться с фаерщиками рядом с Эрмитажем, у Дворцового моста. Ребята делали красивейшее fire show для жителей и гостей города в Белые ночи, а я почётно собирала дань в шляпу с собравшихся поглазеть. Это были запредельно весёлые, красивые, яркие Белые ночи, которые мне уж точно не забыть.

А как-то раз мы с компанией застряли на машине в каком-то поле, в буквальном смысле увязли по самые уши, и бегали в потьмах по деревне и искали пьяного тракториста, который вытащил бы нас с поля. И ведь нашли, и он нас вытащил! Смешно вспомнить, что на поле въехали для того, чтобы подобраться поближе к лесу - кто-то хотел в туалет. Сейчас смешно, а тогда было страшно - вечер наступил мгновенно, и никого вокруг, а колёса утонули в какой-то земляной жиже. Вот так машина выглядела после:


Не хочу выпускной в университете. Именно тогда всё это и закончилось. Я уже 3 месяца как работала и параллельно писала диплом. Собиралась ехать учиться в Швецию в конце лета. Это было моё последнее лето в Питере, когда я была на пороге взрослой, самостоятельной жизни. Тогда, конечно, хотелось как можно скорее убежать из этого места, из этих стен, всё сдать и всё забыть, не видеть некоторых преподавателей больше никогда-никогда и не есть этих ужасных пирожков в столовой. А теперь я смотрю на этот двор и вспоминаю...


...вспоминаю, как сдавала ещё только вступительные экзамены и как радовалась, когда поступила. Как мне нравилась лингвистика и поездки в Европу на автобусе со студентами под руководством преподавателя французского языка Евгении Юрьевны Шияновой. Как ездила в универ каждый день пять дней в неделю, а иногда и шесть, на троллейбусе по Суворовскому до станции метро пл. Восстания, потом переход на Маяковскую, одна остановка до Гостинки, снова переход и в первый вагон до Петроградки. Из первых дверей первого вагона можно было в первых рядах попасть на эскалатор и не толкаться в толпе перед ним. И бегом через Карповку до "ЛЭТИ". Ездила всегда с плеером, слушала музыку и мечтала о чём-то своём. Пожалуй, музыка была одной из основных составляющих моей жизни. А тут, в Таллине, я как-то мало слушала музыку до недавнего времени. Порывами. Теперь вспомнила, что с музыкой веселее, стала снова слушать, только теперь это интеллигентное радио "Эрмитаж", а никакие уже не "Звери"...

Вручение диплома о высшем образовании:


Катя, ты помнишь? Это мы на выпускном. Моя подруга, однокурсница,  которая всегда была со мной на одной волне, в андерграунде.  



И, конечно, я хочу в Питер. Всегда. Уже, наверное, не жить с детьми и семьёй, а к друзьям, близким, родным. Эти места, улицы - в моём сердце. Я люблю дух ночного Питера. Люблю Неву и набережные. И моя особая страсть - Невский проспект. В голове складываются целые легенды Невского проспекта, не Веллера, а мои собственные. 


Поезд, поезд, поезд, поезд, поезд
Увези меня на невский, к невесте.
Знаю, знаю, знаю, я всё знаю, ну и что
Нам надо быть вместе, всегда.


Из текста песни Чиж&Co "18 берёз" 

Там, во дворе Аничкова Дворца, я работала одно время на выставке Восковых фигур - та ещё работка. Успела и билетики попродавать, и поруководить этим балаганом, и экскурсии поводить - пудрила мозги забредающим туристам.


Вот с Веолой там было весело. Всё было бодро, пока Веола не решила уехать на пару недель в отпуск в Калиниград и оставить на меня эту выставку. Не прошло и пары дней, как она сгорела дотла, а я сбежала в Эстонию, чтобы снять стресс. Никогда не забуду ужас, который я испытала, увидев, как разгорается драпировка за фигурами, как огонь распространяется во все стороны, охватывает крышу и я в бессилии бросаю огнетушитель... По иронии судьбы буквально накануне пожара я сообщила начальству, что выставка прошла комиссию по пожаробезопасности, хотя на самом деле ткани должны были быть пропитаны какой-то специальной жидкостью, чтобы в случае возгорания не горели, а этого сделано не было, и удивительным образом кто-то нас поджёг. Так что - сами виноваты. Тогда я потеряла свою, пожалуй, самую нелепую работу в этом гоороде.


Я пила алкоголь и курила сигареты. Сейчас, когда я уже мама, я с каждым днём обрастаю всё большим количеством ограничений, которые налагаю на себя сама, осознавая всё больше и больше как именно я хотела бы жить сейчас. Как сохранить своё здоровье и здоровье моего мужа и детей? От большинства вредных продуктов мы давно избавились, изменился сам способ приготовления пищи... А если честно, не хочу ничего этого знать и думать об этом. Хочу вернуться в 17 лет, когда я умела только варить пельмени или макароны в отсутствие папы (в остальное время, когда был не на работе, он всегда готовил супы и прочее, так что мы с мамой били баклуши). Потом я научилась делать омлет или яичницу, а когда стала немного зарабатывать на выставке восковых фигур, получала рублей 300 за день, мы с Сонечкой шли в магазин, покупали полуфабрикаты, вино, сигареты и с шиком ужинали (допустим, родители были на даче). И Соня, в ту пору ненавидящая готовить, так восхищалась моей стряпнёй! А сейчас... всё время думаешь - чтоб такого приготовить, чтоб и вкусно, и полезно, всю голову сломаешь! Вот то, что в юности самое кайфовое - отсутствие острой необходимости думать. Тогда я жила чувствами и эмоциями. Страдала подростковым максимализом. Но это было круто, это было сочно, жизнь как она есть! Когда не надо формировать своё мнение о формах нетрадиционного брака... Мы с Сонечкой несколько раз сходили на гей-вечринки в какой-то клуб, кажется, на Мойке. И это было запредельно весело, и душевно! И не задумывались о том, что там на самом деле происходит, что там подумают о нас, что подумают о нас друзья, потом, родители, да всё это было неважно, главное было то, что нам там было весело и интересно, и люди нам встречались совершенно разные, удивительные и неповторимые! Хотя даже тогда у меня было много тормозов. Например, я никогда не хотела сделать себе татуировку. А сейчас мне кажется, что если б мне хотелось - то я бы сделала. Я просто действительно не видела в этом для себя ничего привлекательного. А ведь я слушала поп-рок, рок, рок-н-ролл... Ох уже эти танцевальные свинг-вечеринки в Money Honey! Вот чего я не успела сделать, так это танцевать научиться этот самый свинг. Но ещё есть время. Вместо татуировки у меня было проколото ухо, не мочка, а хрящик, и носила я там больше года гвоздик из медицинской стали. Это было классно. Но с каким боем я добилась разрешения у мамы! Или так и не добилась, а просто проколола и всё. Моя мама была всегда против прокалывания ушей. А потом, примерно через год, это место в ухе у меня стало постоянно болеть и я вынула серёжку. Так до сих пор и не ношу серёг...

Вот как-то нахлынуло. А у вас такое бывает? Вот ещё совсем недавно я так сильно этого не хотела, а сегодня прямо страсть как хочу попасть в прошлое. Многие хотят что-то изменить в своих жизнях, а я ничего не хочу менять. Хочу прочувствовать ещё разок. Как в фильме About Time ("Бойфренд из будущего" в русском переводе) главный герой в какой-то момент стал проживать каждый день по два раза, чтобы всё хорошенько прочувствовать и пережить.

Интересно было бы познакомиться с Элом раньше на несколько лет, и покайфовать от этого всего вместе, но неизвестно, стали бы мы тогда теми, кем мы стали. Мы прошли большие пути по отдельности и встретились в определённой точке во времени, вероятно, самой благоприятной для нас обоих, когда мы уже пресытились всеми этими подростковыми развлеконами и хотели создать семью и родить детей. И так и есть хорошо. но всё-таки... Ну хотя бы на один день... один сумасшедший день из прошлой жизни... 

Anja Lo

4 комментария:

  1. вызывай чаще бабушек чтоб сидели с детьми..тебе просто не хватает времени для себя....для себя лично...чтоб побыть одной..погулять одной...ну или только с элвизом...а не всей семьёй.....нужно иногда отключаться от детей от семьи...ато ты живёшь всё время чужими потребностями и эмоциями...тебе своих собственных не хватает...вот ты и хочешь вернуться в то время когда ты была сама себе предоставлена....а лучше всего нужно выходить на работу....девок в сад....а сама на работу...тогда у тебя и для себя время будет и появятся свои личные эмоции основанные на ТВОЕЙ жизни...у меня так тоже было...как только вышла на работу всё прошло.....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, ты права... Засиделась я в мамках )) но я не могу сейчас выйти на работу - Эми в лучшем случсае осенью возьмут в сад, то есть ещё почти год точно сидеть дома. Хорошо, хоть Алис к садику адаптировалась, начало положено!

      Спасибо, что прочитала... Поддержка мамам просто необходима )))

      Удалить
  2. У меня тоже такое бывает... Хочется в свои 18-ть... Только у меня немного по-другому. У вас было "и тебе ещё совсем не страшно жить", а у меня наоборот - с каждым годом все менее страшно жить... а в 18 - ужас ужас как было как страшно и сложно:), Поэтому и чувствую что жить по настоящему начинаю только сейчас... Только вот тоже дети накладывают ограничения...(не загуляешь и не затусишь)

    Но вы правильно написали - все ограничения мы наложили на себя сами :) И сами можем с себя их снять.
    Я тут читаю блог одной женщины-психотерапевта, которая по роду своей профессии чуть более в ладу с собой чем большинство окружающих...

    Так вот у нее один пост был посвящен проблеме материнства. Она пишет (и я с ней согласна) что мы, мамы, очень сильно преуменьшаем сложность своей "работы под названием быть мамой" и что на самом деле это ужасно тяжело - отдавать себя сутками неделями и месяцами своим чадам...

    Поэтому она для себя выбрала хорошее решение - "няня". В ее доме большую часть дня за ребенком присматривает няня, а мама живет полной жизнью - что не исключает общение с ребенком... просто кроме ребенка в жизни мамы есть еще много чего.. Пока мама "живет своей жизнью вне материнства" о детях заботится няня (если няня хорошая - детям будет очень приятно с нею проводить время... а хороших нянь довольно много... и при этом общение детей с мамой никто не отменял).

    Ну это как пример того как можно решить эту проблему "снова зажить..." ведь часто на самом деле хочется именно этого - "опять свободы"... а кажется что хочется вернуться в прошлое...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила, спасибо вам за отзыв! Очень интересно узнать новое мнение. И, вероятно, надо подумать о таком способе решения, как призыв няни. Во всяком случае, иногда это действительно кажется просто необходимым.
      Вроде как прошло время и те эмоции, что я описывала в этом посте, отхлынули, но иногда всё равно устаю, загоняюсь, и возвращаюсь к этим размышлениям...

      Удалить

Instagram

СВЕЖИЕ ФОТОГРАФИИ ИЗ НАШЕГО INSTAGRAM